Há Tramoço e Minuíns

If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah.
If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.

EATING OUT

When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it’s only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need but it’s on sale.

BATHROOMS

A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel .
The average number of items in the typical woman’s bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t.
A man marries a woman expecting that she won’t change, but she does.

DRESSING UP

A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL

Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING

Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house

Senão, leiam a informação deste excerto, retirado do Wiki:

“Edward Theodore Gein (pronounced /ˈgiːn/) (August 27, 1906 – July 26, 1984) was an American murderer and grave robber. His crimes, which he committed around his hometown of Plainfield, Wisconsin, generated widespread notoriety after authorities discovered Gein had exhumed corpses from local graveyards and fashioned trophies and keepsakes from their bones and skin.

Biography

Childhood

Edward Theodore Gein was born on August 27, 1906 in Vernon County, Wisconsin.^[2] His parents, George and Augusta Gein, both natives of Wisconsin, had two sons: Henry G. Gein, and his younger brother, Ed Gein. George Gein was a violent alcoholic who was frequently unemployed. Despite Augusta’s deep contempt for her husband, the atrophic marriage persisted because of the family’s religious belief about divorce. Augusta Gein operated a small grocery store and eventually purchased a farm on the outskirts of the small town of Plainfield, Wisconsin, which then became the Gein family’s permanent home.^[3]

Augusta Gein moved to this location to prevent outsiders from influencing her sons.^[3] Edward Gein left the premises only to go to school, and his mother discouraged his attempts to make friendships. Besides school, he spent most of his time doing chores on the farm. Augusta Gein, a fervent Lutheran, drummed into her boys the innate immorality of the world, the evil of drink, and the belief that all women (herself excluded) were prostitutes, and instruments of the devil. She reserved time every afternoon to read to them from the Bible, usually selecting graphic verses from the Old Testament dealing with death, murder, and divine retribution.^{[citations needed]}

With a slight growth over one eye and an effeminate demeanor, the younger Gein became a target for bullies. Classmates and teachers recalled off-putting mannerisms, such as seemingly random laughter, as if he were laughing at his own personal jokes. To make matters worse, his mother scolded him whenever he tried to make friends. Despite his poor social development, he did fairly well in school, particularly in reading.^{[citation needed]}

Gein tried to make his mother happy, but she was rarely pleased with her boys. She often verbally abused them, believing that they were destined to become failures like their father. During their teens and throughout their early adulthood, the boys remained detached from people outside of their farmstead, and so had only each other for company.^[3]

Deaths of family members

George Gein died of heart failure in 1940, after which the Gein brothers began working at odd jobs to help their mother and the farm. Both brothers were considered reliable and honest by people in town. While both worked as handymen, Ed Gein also frequently babysat for neighbors. He enjoyed babysitting, seeming to relate more easily to children than adults. Henry Gein began to reject his mother’s view of the world and worried about brother Ed’s attachment to her. He spoke ill of her around his mortified brother.^[4]

On May 16, 1944, a brush fire burned close to the farm, and the Gein brothers went out to fight it. The brothers were reportedly separated, and as night fell, Ed Gein supposedly lost sight of his brother. When the fire was extinguished, he reported to the police that his brother was missing. When a search party was organized, Gein led them directly to his missing brother, who lay dead on the ground. The police had questions about the circumstances under which the body was discovered. The ground on which Henry Gein lay was untouched by fire, and he had bruises on his head. Despite this, the police dismissed the possibility of foul play. Later, the county coroner listed asphyxiation as the cause of death.^[4]

After his brother’s death, Gein lived alone with his mother. Augusta Gein died on December 29, 1945, from a series of strokes, at which time Gein “lost his only friend and one true love. And he was absolutely alone in the world,”^[5]

Gein remained on the farm, supporting himself with earnings from odd jobs. He boarded up rooms mostly used by his mother, such as the upstairs, downstairs parlor, and living room, leaving them untouched. He lived in a small room next to the kitchen. Gein became interested in reading death-cult magazines and adventure stories, and between 1947 and 1954 made as many as 40 nighttime visits to three local graveyards in order to exhume a number of recently buried bodies.^[4]

Arrest

Police suspected Gein’s involvement in the disappearance of a hardware store owner, Bernice Worden, in Plainfield on November 16, 1957. Upon entering a shed on his property, they made the first discovery of the night: Worden’s corpse. She had been decapitated, her headless body hung upside down by means of ropes at her wrists and a crossbar at her ankles. The torso was empty, the ribcage split and the body “dressed out” like that of a deer.^[6] These mutilations had been performed postmortem; she had been shot at close-range with a .22-caliber rifle.

Searching the house, authorities found:^[7]

• Human skulls mounted upon the corner posts of his bed
• Human skullcaps used as soup bowls
• An array of shrivelled heads
• Skin fashioned into a lampshade and used to upholster chair seats
• Skin from the face of Mary Hogan, a local tavern owner, found in a paper bag
• Socks made from human flesh
• A sheath made from human skin
• A human heart (it is disputed where the heart was found; deputy reports all claimed that the heart was in a saucepan on the stove, while some crime scene photographers claimed it was in a paper bag)
• A window shade pull made of human lips
• Four noses
• Organs in the refrigerator
• Pieces of salted genitalia in a box

Some neighborhood children, whom Gein occasionally babysat, had seen or heard of the shrivelled heads, which Gein offhandedly described as relics from the South Seas sent by a cousin who had served in World War II. Upon investigation, these turned out to be human facial skins, carefully peeled from cadavers and used by Gein as masks.

Gein eventually admitted under questioning that he dug up the graves of recently buried middle-aged women he thought resembled his mother^{[citation needed]} and took the bodies home, where he tanned their skin to make his possessions. Gein’s practice of putting on the tanned skins of women was described as an “insane transvestite ritual”.^[8] Gein denied having sex with the bodies he exhumed, explaining, “They smelled too bad.”^[8] During interrogation, Gein also admitted to the shooting death of Mary Hogan, who had been missing since 1954.

Shortly after his mother’s death, Gein had decided he wanted a sex change. He created a “woman suit” so he could pretend to be a female.^[7] Plainfield police officer Art Schley allegedly physically assaulted Gein during questioning, by banging Gein’s head and face into a brick wall, reportedly causing Gein’s initial confession to be ruled inadmissible.^[9] Schley died of a heart attack in December 1968, at age 43, only a month after testifying at Gein’s trial. Many who knew him said he was so traumatized by the horror of Gein’s crimes and the fear of having to testify (notably about assaulting Gein) that it led to his early death. One of his friends said “He was a victim of Ed Gein as surely as if he had butchered him.”^[9]

Trial

Ed Gein was found mentally incompetent and thus unfit to stand trial at the time of his arrest, and was sent to the Central State Hospital (now the Dodge Correctional Institution) in Waupun, Wisconsin. Later, Central State Hospital was converted into a prison, and Gein was transferred to Mendota State Hospital in Madison, Wisconsin. In 1968, Gein’s doctors determined he was sane enough to stand trial. The trial started on Wednesday, November 14, 1968, lasting just one week. He was found guilty of first degree murder by judge Robert H. Gollmar, but because he was found to be legally insane, he spent the rest of his life in a mental hospital.^[10][11]

Aftermath

On March 20, 1958, while Gein was in detention, his house burned to the ground. Arson was suspected. When Gein learned of the incident, he simply shrugged and said “Just as well.”^{[cite this quote]}

In 1958, Gein’s car, which he’d used to haul the bodies of his victims, was sold at a public auction for the then-considerable sum of $760 to carnival sideshow operator Bunny Gibbons.^[12] Gibbons later charged carnival-goers 25¢ admission to see it.^[13]

Death

On July 26, 1984, Gein died of respiratory and heart failure due to cancer in Goodland Hall at the Mendota Mental Health Institute in Madison, Wisconsin.^[9] His gravesite in the Plainfield cemetery was frequently vandalized over the years; souvenir seekers chipped off pieces of his gravestone before the bulk of it was stolen in 2000. The gravestone was recovered in June 2001 near Seattle and is displayed at present in a museum in Waushara County, Wisconsin.”

Simpático, não?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma “horda”.

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda “True Norwegian Black Metal!” mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se… se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam “músicos convidados”.

Seja “músico convidado” nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: “Enthrone Darkness Triumphant”, “Spiritual Black Dimensions”, “Puritanical Euphoric Misanthropia”, “Godless Savage Garden”.

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra “Northern”.

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como “vociferations” e “infernal blasts” ao invés de “vocalista” e “baterista” e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen. Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão? Maldito amador!

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

Seja “true”.

Não seja “gay”.

Quem não é “true” é “gay”.

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem “de verdade”. O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que “brincar” signifique “queimar”.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo “sodomizar” sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: “vociferar”, “queimar”, “blasfemar”.

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com “corpse paint”.

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como “Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana.” Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é “Hail!”.

Ao saudar alguém especialmente true, use “Infernal hails!”.

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use “smiles” bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de “Crucifier” no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

December 9
We woke to a beautiful blanket of crystal white snow covering every inch of the landscape. What a fantastic sight! Can there be a more lovely place in the whole world? Moving here was the best idea I’ve ever had! Shoveled for the first time in years and felt like a boy again. I did both our driveway and the sidewalks. This afternoon the snowplow came along and covered up the sidewalks and closed in the driveway, so I got to shovel again. What a perfect life!

December 12
The sun has melted all our lovely snow. Such a disappointment! My neighbor tells me not to worry - we’ll definitely have a white Christmas. No snow on Christmas would be awful! Bob says we’ll have so much snow by the end of winter, that I’ll never want to see snow again. I don’t think that’s possible. Bob is such a nice man. I’m glad he’s our neighbor.

December 14
Snow, lovely snow! 8 inches last night. The temperature dropped to -20. The cold makes everything sparkle so. The wind took my breath away, but I warmed up by shoveling the driveway and sidewalks. This is the life! The snowplow came back this afternoon and buried everything again. I didn’t realize I would have to do quite this much shoveling, but I’ll certainly get back in shape this way. I wish I wouldn’t huff and puff so.

December 15
20 inches forecast. Sold my van and bought a 4×4 Blazer. Bought snow tires for the wife’s car and 2 extra shovels. Stocked the freezer. The wife wants a wood stove in case the electricity goes out. I think that’s silly. We aren’t in Alaska , after all.

December 16
Ice storm this morning. Fell on my ass on the ice in the driveway putting down salt. Hurt like hell. The wife laughed for an hour, which I think was very cruel.

December 17
Still way below freezing. Roads are too icy to go anywhere. Electricity was off for 5 hours. I had to pile the blankets on to stay warm. Nothing to do but stare at the wife and try not to irritate her. Guess I should’ve bought a wood stove, but won’t admit it to her. I hate it when she’s right. I can’t believe I’m freezing to death in my own living room.

December 20
Electricity is back on, but had another 14 inches of the damn stuff last night. More shoveling! Took all day. The damn snowplow came by twice. Tried to find a neighbor kid to shovel, but they said they’re too busy playing hockey. I think they’re lying. Called the only hardware store around to see about buying a snow blower and they’re out. Might have
another shipment in March. I think they’re lying. Bob says I have to shovel or the city will have it done and bill me. I think he’s lying.

December 22
Bob was right about a white Christmas because 13 more inches of the white shit fell today, and it’s so cold, it probably won’t melt till August. Took me 45 minutes to get all dressed up to go out to shovel and then I had to piss. By the time I got undressed, pissed and dressed again. I was too tired to shovel. Tried to hire Bob who has a plow on his truck for the rest of the winter, but he says he’s too busy. I think the asshole is lying.

December 23
Only 2 inches of snow today. And it warmed up to 0. The wife wanted me to decorate the front of the house this morning. What is she, nuts?!! Why didn’t she tell me to do that a month ago? She says she did but I think she’s lying.

December 24
6 inches - Snow packed so hard by snowplow, I broke the shovel. Thought I was having a heart attack. If I ever catch the son of a bitch who drives that snow plow, I’ll drag him through the snow by his balls and beat him to death with my broken shovel. I know he hides around the corner and waits for me to finish shoveling and then he comes down the street at a 100 miles an hour and throws snow all over where I’ve just been! Tonight the wife wanted me to sing Christmas carols with her and open our presents, but I was too busy watching for the damn snowplow.

December 25
Merry f#%&ing Christmas! 20 more inches of the damn slop tonight - Snowed in the idea of shoveling makes my blood boil. I hate the snow! Then the snowplow driver came by asking for a donation and I hit him over the head with my shovel. The wife says I have a bad attitude. I think she’s a fricking idiot. If I have to watch “It’s A Wonderful Life” one more time, I’m going to stuff her into the microwave.

December 26
Still snowed in. Why the hell did I ever move here? It was all HER idea. She’s really getting on my nerves.

December 27
Temperature dropped to -30 and the pipes froze; plumber came after 14 hours of waiting for him, he only charged me $1,400 to replace all my pipes.

December 28
Warmed up to above -20. Still snowed in. The BITCH is driving me crazy!!!

December 29
10 more inches. Bob says I have to shovel the roof or it could cave in. That’s the silliest thing I ever heard. How dumb does he think I am?

December 30
Roof caved in. I beat up the snow plow driver, and now he is suing me for a million dollars, not only for the beating I gave him, but also for trying to shove the broken snow shovel up his ass. The wife went home to her mother. Nine more inches predicted.

December 31
I set fire to what’s left of the house. No more shoveling.

January 8
Feel so good. I just love those little white pills they keep giving me. Why am I tied to the bed?

Até que ponto é ético e/ou até legal aproveitar uma rede sem fios alheia e aberta para utilização própria? Países há em que esta é uma prática ilegal, havendo mesmo quem já tenha sido condenado em virtude de roubar rede. Alguém disse, e muito bem, que se esta rede invisível nos entra pela casa dentro, somos donos do que temos em casa e podemos usufruir dela como bem nos aprouver. É crime? e então a invasão de privacidade e propriedade alheia que esta wi-fi de terceiros nos faz ao lar doce lar??? Pois.

Eu, em virtude de ter uma internet sem quaisquer limites, não me importo de a aberta. Ligue-se quem quiser e aproveite as vantagens desta tecnologia fantástica. Por isso, se dou, sinto-me no direito de receber. E assim o faço.Como disse no meu breve comentário, quem me apanhar a roubar wi-fi, faça o favor de estacionar o carro à minha porta, pegar no laptop e começar a navegar. My treat. E ficamos quites.

Ao fim e ao cabo, é a ideia que a FON tenta transmitir, contudo, disponibilizando por um preço bastante acessível, um router para o efeito. Quem for aderente, partilha wi-fi e pode utilizar FON alheia sem que por isso tenha de pagar.

Mas se todos nós, que temos internet sem limites de consumos partilhássemos a nossa rede (compreendo quem tenha apenas o modem e não consiga), a FON seria desnecessária. Porém, e embora estejam a fazer uma coisa que muitos de nós já fazemos (utilizar rede alheia), têm a mais-valia de divulgar esta ideia. E isso tem de ser louvado.

Ética? Qualquer dia estão a cobrar-me por andar a pé na rua e ter respirado monóxido de carbono daquele Mercedes 220D de mil-novecentos-e-guaraná-de-rolha. Ou quando os aspersores de um qualquer jardim municipal me der uma molha, a autarquia vir bater-me à porta, não para se oferecer para me lavar a roupa e comprar uma caixita de Cêgripe, mas para me apresentar uma conta suplementar da água. Isto não falando dos activistas ambientais me acusarem de desperdiçar água.

Com o wi-fi é o mesmo. Está à minha volta; eu só lhe dou uso…

Ex.mo Sr. Dr. Juiz,

Meretíssimo:

Confirmo que vi na estrada a marca de 90 em números negros inscritos num
círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o
sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de
acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as
unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do
Governo.

Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o “Metro”, e a unidades de
Tempo é o “Segundo”. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade
é o “Metro por Segundo”. Não me passaria pela cabeça que o Ministério
aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h.
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..

António Nogueira

(Engº Civil, IST)

*NOTA:** O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!*

Frases que podem exemplificar a Lei de Murphy atualmente:

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. ‘é impossível - não perca meu tempo.’ 2º. ‘é possível, mas não vale o esforço’ 3º. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Caramba! Mas só agora!!!”).

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia. f) Se for um Caos total certamente é informática!

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

77. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

78. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.

79. A fila do lado sempre anda mais rápido, até o momento em que você se mudar para ela. Então, a fila em que você estava vai andar mais rápido.

80. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

81. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

82. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

83. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

84. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

85. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

86. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

87. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

88. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

89. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

90. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

91. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

92. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

93. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

94. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

95. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

96. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

97. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

98. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

99. Sorria! Amanhã será pior

100. Um morro nunca desce.

101. Quanto mais tempo se tem, mais tempo se perde.

Um Melodic Black muito promissor, com alguns laivos Raw Black, especialmente da guitarra, dão uma ideia do que podem esperar até ouvirem estes demónios oriundos de Queluz e que certamente irão dar que falar no seio do Metal mais extremo.

Melhor que descrever o som é ouvi-lo, e para isso podem faze-lo aqui ou visitarem o site da banda, em AMASARAC